Однажды российскому императору задал вопрос французский посол: " Скажите, а правда, что у вас в России гречку едят? Во Франции этой крупой только скотину кормят." Император ответил: "Правда ли что во Франции лягушек едят? В России их даже скотина не ест"

В дверях квартиры Шапиро торчала записка: "Респект и уважуха, открыть не
смогли"

— Ты знаешь, Софочка, наш новый сосед Яков Соломонович, оказывается, очень
умный человек.
— Почему ты так решил?
— Когда нашему сыну на Новый год подарили барабан, он единственный догадался
спросить у него: "А ты знаешь, что там внутри?"

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов
отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно я не спрашивал?

Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша.

— Роза Марковна, как Вам свадьба Жоры и Софочки?
— Скажу, шо это ненадолго...
— Почему Вы так решили?
— Я поболтала с мамой жениха и мамой невесты. Они совершенно не совместимы

— Моня, ты так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.

— Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой!
— Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

— Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный
обморок изображал.

Из битком набитого троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого
встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам еще четыре остановки нужно было проехать!
— А в троллейбусе мне сказали сейчас выходить...
— Вы вероятно сидели ?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели траурные мелодии.
Муж, отрываясь от журнала:
— Всё, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

— Абрам, не смей мне возражать!
— Сара, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

— Сема, я слышал, что ты женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

Отец говорит дочери:
— Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
— Почему ты так думаешь?
— Вот уже год я каждый раз занимаю у него деньги, а он к нам всё ещё ходит.

Поперек улицы в местечке лежит бревно. Подъезжают на повозке два еврея и принимаются
обсуждать, что тут можно сделать. Появляется еще одна повозка, на ней сидит
плечистый крестьянин. Он соскакивает с повозки, хватает бревно и оттаскивает
его в сторону.
Янкель, повернувшись к Шлёме, с презрением:
— Сила есть, ума не надо!

В Большом ставят "Бориса Годунова". Хор гундосит:
— Правосла-а-авные! Православные!
Дирижер, обращаясь к хору:
— Что вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели? Вы к залу
обращайтесь

Семен с детства не доверял евреям, но родителей не выбирают.

— Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта!- радуются евреи
— Странно, что в Египте этот день тоже не сделали праздником - злорадствуют
антисемиты

— Тетя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы к
нам приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила, - спрашивает тетка.
— Потому что папа, когда узнал, что вы приезжаете, так и сказал: "Только ее
для полного счастья нам не хватало!"

Отредактировано Аристарх (2025-03-04 20:21)

Тем, кто помнит жизнь в СССР.

Пришел мужик в кабак, сел за стол. Пришла официантка и спрашивает:
-Что заказывать будем?
Мужик:
-Принеси-ка мне родная вот что: 33 этажа, братскую могилу, карту Советского Союза и 60 электростанций - все поняла?
Та приносит через 5 мин. все и говорит ему:
-С Вас 4 руб.72 коп.!!
Он смотрит на нее:
-Ты первая кто мой заказ расшифровала. А как тебя зовут?
Она ему отвечает:
- 12 палок стоя и 6 лёжа!

Вопрос: Что мужик заказал? И как звали официантку?

- Догогой, что тебе пгитовить, гыбку или кугочку?
- Гадость моя, мне всё гавно.

- Птиц был евреем не по маме и по папе, а по ситуации.
- Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.
- Выпитое до семи утра считается вчерашним.
- Если вам кажется, что собака не умеет считать, положите в карман три печеньки и потом дайте ей только две из них.
-