Отредактировано Аристарх (2023-03-31 09:10)

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

На учениях.
- Рядовой Бердыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:
у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы

Дуракам проще: у них везде свои.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Часто возраст
приходит один

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

Я не грустный, я трезвый

Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в матерной форме.

Интуиция - это способность головы чуять жопой.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно

Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.

Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, хозяйка майонезом, а врач простынёй.

Запись в карточке пациента : С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым и хитрым гадёнышем.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Услышать фразу " Но я ведь женщина " - значит аргументы закончились и в ход пошли козыри.

Не уверен - не раздевай!

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.

— Capа, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только послезавтра!

Одесское объявление: "Делаем копии с любых документов. Подлинник не требуется"

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

Зарплаты хватает лишь на то, чтобы проводить красивую женщину только взглядом

Неверный опохмел ведет к запою

Часто, о лучших минутах в нашей жизни
мы узнаем от очевидцев.

- Плохие лимоны после смерти попадают в лимонАД.

- Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан!

- Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь. Дошел? Не дошел?

- Жена погуляла на девичнике и поутру стала мучиться от похмелья. Муж не говоря ни слова принёс таблетку от головы, рассольчику от огурцов, бутылку холодного пива и даже попозже накормил жену супом. А, когда она очухалась к обеду, подсел к ней и назидательно сказал:
- вот как нужно обращаться с родным тебе человеком в таком случае, а не трындеть полдня на ухо: нажрался алкаш - теперь мучайся, так тебе и надо

- Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?..

- Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.

- Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек — нет?

- Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

- Когда тебя раздевает муж — это любовь, когда грабитель — преступление, когда правительство — закон.

- Не надо на пачках сигарет писать всякую ахинею. Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Депутатам Госдумы". И полстраны бросит курить.

- Мои коты очень участливы! Если я жру ночью, они обязательно в этом участвуют

- Аdidаs крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

- Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами — сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

Российские чиновники пересаживаются на отечeственные автомобили только тогда, кoгда их везут в следственный изолятoр.

Бухать не выход, но вариант.